-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
******
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
- SOBR team forum
- → Просмотр профиля: Репутация: Евгений90
Статистика
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 144 ( в день)
- Просмотров: 22 773
- Статус: Строчащий
- Возраст: 33 лет
- День рождения: Июль 10, 1990
-
Пол
Мужчина
-
Город
Санкт-Петербург
-
Интересы
Всего понемногу.
-
Игра/Ник
Morto_Verro
#57736 Ужасная абасака
Написано Евгений90 25 Апрель 2014 - 10:58
#57264 Ужасная абасака
Написано Евгений90 27 Март 2014 - 08:41
Гуляли мы с корефанами ка то мальчишник, не помню на чьей даче!
Водка,пиво, шашлык и все такое..
Нахерачились короче в тряпки ,
Жеку рубануло и он мирно батонил на полу, вокруг продолжалась общая вакханалия!!!
Алексей, парень любивший всякие гадости, притащил бутылек зеленки старого формата, ну знаете с такой металлической бесказыркой пробкой..
оттянул Евгению трусы и обильно полил зеленой жидкостью Жекино хозяйство !!!
Утром все проснулись начали лечиться пивком, Женя пошол посикать,потом влетел в дом с криками
-какой пидормот ....!!!! узнаю кто, пиздец!!!!!
Все ржут как кони и в это время со второго этажа спускается Леха у которого губы и все вокруг перепечкано зеленкой...
Я думал умру на хер!! я смеялся до слез!!!
Потом все вспомнили как Леха накануне открывал непослушную пробку зубами...)))
- 2
#57246 Ужасная абасака
Написано Евгений90 26 Март 2014 - 13:23
Наблюдал в маршрутке следующую картину.Друг напротив друга сидели мама с дочей дошкольного возраста и молодая пара.У кавалера была растительность на лице,так называемая эспаньолка.Ребёнок глаз не сводит с парня и тот наконец это замечает.
-Что ты смотришь на меня(говорит он ласково девочке)я что,на папу твоего похож?
-На писю на мамину,ответила девочка.
Автобус трясло от смеха.
- 3
#57215 Тестим патчи WoT
Написано Евгений90 24 Март 2014 - 14:59
Значит заходить в игру опасно для психики взрослого человека
- 2
#56998 Ужасная абасака
Написано Евгений90 19 Март 2014 - 10:26
____________________________________________________________________________
Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"
- 1
#56694 Ужасная абасака
Написано Евгений90 12 Март 2014 - 11:25
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
___________________________________________________________________________
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
_______________________________________________________________________________
Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
(тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой.
- 2
#56543 С днем рождения!
Написано Евгений90 07 Март 2014 - 14:44
Присоединяюсь к поздравлениям! Самое главное желаю побольше здоровья и удачи.
- 1
#56527 Прем танки.
Написано Евгений90 07 Март 2014 - 14:12
Короче я понял как сделать)))
Вы мне сейчас пришлете (подарком) по танку который вы считаете лучшим, я их всех опробую и потом тут отпишусь
- 1
#56507 Ужасная абасака
Написано Евгений90 07 Март 2014 - 12:42
_____________________________________________________________________________________
О журналистике:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…
Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».
_______________________________________________________________________________________________________
Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел из школы, подходит к маме и говорит:
- Мама, сегодня в школе был опрос кто какой национальности. Я сказал, что я русский.
Мама:
- Изя, раньше ты что на ужин кушал?
- Курочку.
- А теперь будешь как русские - есть картошку.
Расстроился Изя. Пошел к папе. Рассказал про опрос. Папа говорит:
- Изя, раньше я тебя в школу на машине отвозил. А теперь как все русские будешь ходить пешком.
Еще больше Изя расстроился. Пошел к деду. Рассказал.
Дед:
- Изя, я тебе раньше сколько денег каждый день на карманные расходы давал?
- 100 рублей.
- А теперь будешь 10 рублей получать.
Тот же день, ужин. Вся семья за столом, все едят курочку, и только Изя есть картошку. Папа говорит:
- Ну, Изя, каково быть русским?
Изя:
- Всего пару часов русский, а уже вас, евреев, ненавижу.
- 1
#56458 Ужасная абасака
Написано Евгений90 05 Март 2014 - 09:14
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- 1
#56426 Ужасная абасака
Написано Евгений90 04 Март 2014 - 13:32
____________________________________________________________________________________
надо разбавить грусть майдана смехом)))))) так что ловите)))))))))))))
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— Ой , Святой , проходи конечно.
—А ты куда?
—Так я тоже женат , но только 3 раза.
—В ад!
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
____________________________________________________________________
Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.
___________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________
Вчера ночью по пьяни решила подарить своей канарейке свободу, выпустила ее в окно. Сегодня когда проснулась проплакала часа два и пообещала больше не пить, а потом увидела ее сидящей на подоконнике. Моей радости нет предела, думаю это обмыть)))
(с)еть
______________________________________________________________________________________
Идет Толян по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!
- Я Толян, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руки жмет:
- О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Толяна заулыбался:
- О, привет Толян! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Толян говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Толяном машет?"....я вообще охуел...
____________________________________________________________________________________
Сегодня Рунет разделился на два лагеря экспертов: экспертов по биржевому делу и кинокритиков. Эксперты по военному делу еще не пришли со школы.
__________________________________________________________________________________
В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь.
________________________________________________________________________________
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из
трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил
каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон
красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего
потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала
еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я
сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна..
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь
была больше.
_________________________________________________________________________________
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё херня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
- 2
#56104 Ужасная абасака
Написано Евгений90 21 Февраль 2014 - 13:29
- 2
#56040 Ужасная абасака
Написано Евгений90 17 Февраль 2014 - 12:43
____________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________________
Просто быть рядом… Прижавшись… Чувствовать тепло, слышать трепет дыханья… знакомый запах… просто молчать… счастье. ©
___________________________________________________________________________________
Это пиздец товарищи !!!
_______________________________________________________________________________________________
Когда я оставался со старшим братом в машине, он (показывая на аварийку) говорил, что это кнопка самоуничтожения и если её нажать, то машина взорвётся через 10 секунд. Он нажимал её и на 9 секунде выключал. Я плакал умоляя его выключить и не включать. Каким же я был дураком.
_______________________________________________________________________________________
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
___________________________________________________________________________________
- 2
#55993 про визуальную скорость танков
Написано Евгений90 14 Февраль 2014 - 19:56
Жопашники ..ля)))) Жопоногие придурки
- 1
#55984 Видео с Youtube
Написано Евгений90 14 Февраль 2014 - 10:10
- 2
- SOBR team forum
- → Просмотр профиля: Репутация: Евгений90