Перейти к содержимому



Анекдоты


  • Вы не можете ответить в тему
Сообщений в теме: 114

Опрос: Бошечка? (39 пользователей проголосовало)

  1. да (23 голосов [58.97%])

    Процент голосов: 58.97%

  2. нет (16 голосов [41.03%])

    Процент голосов: 41.03%

Голосовать Гости не могут голосовать

#41 kolyn

    Болтун-задушевник

  • 1 067 сообщений
301
Мурзик
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Игра/Ник:Kolyn

Отправлено 11 Ноябрь 2012 - 16:43

Звоню в ресторан :
- Здравствуйте, хочу заказать у вас столик на 7 часов
... молчание
- столик ?
- да
... молчание
- у нас ?
- да (недоуменный смайлик)
... молчание
в морге ?

номером ошибся.

  • 3
Изображение

#42 Гость_bulldozer_*

Отправлено 12 Ноябрь 2012 - 01:30

- Мама, мам, я братика хочу!
- Ну... Ну, поговори с ним...

  • 1

#43 Гость_bulldozer_*

Отправлено 13 Ноябрь 2012 - 14:20

Новая эра началась! Сегодня вышел Black Ops 2!)

  • -1

#44 kolyn

    Болтун-задушевник

  • 1 067 сообщений
301
Мурзик
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Игра/Ник:Kolyn

Отправлено 13 Ноябрь 2012 - 14:41

Новая эра началась! Сегодня вышел Black Ops 2!)

ДА! Эту хрень как раз надо в анекдоты постить)))

  • 0
Изображение

#45 Corsar

    Писака

  • 265 сообщений
32
Оцененный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия , Москва
  • Игра/Ник:Ut3 ,Bf3, Planetside 2, BF4

Отправлено 13 Ноябрь 2012 - 15:55

посмотрим , поиграем и посмеёмся )

  • 0

#46 Гость_bulldozer_*

Отправлено 14 Ноябрь 2012 - 01:41

Крутяк игра на самом деле.

Поиграйте не пожалеете.

  • -1

#47 Ramajager

    Прозаик

  • 360 сообщений
155
Душка
  • Пол:Мужчина
  • Город:Касимов
  • Интересы:Пауэрлифтинг
  • Игра/Ник:Ramajager

Отправлено 15 Ноябрь 2012 - 10:30

-Милый, что ты делаешь?
-Читаю свидетельство о браке
-Зачем?
-Ищу срок годности :D !

  • 1
Изображение

#48 kolyn

    Болтун-задушевник

  • 1 067 сообщений
301
Мурзик
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Игра/Ник:Kolyn

Отправлено 26 Ноябрь 2012 - 10:37

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

  • 1
Изображение

#49 kolyn

    Болтун-задушевник

  • 1 067 сообщений
301
Мурзик
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Игра/Ник:Kolyn

Отправлено 12 Декабрь 2012 - 12:16

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....

  • 3
Изображение

#50 Гость_bulldozer_*

Отправлено 14 Декабрь 2012 - 13:59

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- В инструкции написано, этим инструментом можно перепилить до 5 кубометров дров. Как не пытаюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Давайте посмотрим. Включает её. Мужик: - Оо, а что это она у вас зажужжала?

-Сынок, ты куда? -К Сережке, айпад прошивать. -Ты порвал айпад??

-Мама, мама, ёлка горит! -Сынок, не горит, а сияет. -Мама, мама, смотри, шторы сияют!

  • -1

#51 Mehos

    Начинающий

  • 13 сообщений
6
Ни рыба, ни мясо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Подольск
  • Интересы:Копать лопатой землю
  • Игра/Ник:Wot/Mehos

Отправлено 16 Декабрь 2012 - 19:24

"Дааа, недооценили мы китайцев!", сказал Брежнев Никсону, и покатил свою тележку с урановой рудой в другой конец лагеря.

  • 1
Изображение

#52 Гость_bulldozer_*

Отправлено 17 Декабрь 2012 - 02:01

- Свидетель, что вы делали 19 февраля 1987 года в 20 часов 43 минуты?
- Ну, я как обычно был дома, сидел в своем кресле с календарем в руках и смотрел на часы.

  • -1

#53 Asket

    Добрый такой злодей.

  • 2 012 сообщений
595
Незаменимый
  • Пол:Мужчина
  • Город:Samara
  • Интересы:Мегалитическое строительство, теория палеоконтакта, и другой похожий интересный бред.
  • Игра/Ник:WoT-OJIEHbHAPAKE; CoD-Вася -Bob:D

Отправлено 19 Декабрь 2012 - 08:07

А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущенка кончилась. И тушенка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились соленые домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили – короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче.
А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слыш, чувак, в натуре: без измен! Это все чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очочьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Hету там, в натуре, ничего смешного. Hу, подумаешь, ну, немцы. Hу, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Hу, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.
Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И еще темные очочьки. Так они же меня по очочькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: спокойно, брат, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни фига не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.
Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цивильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку.
И вот он идет по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идет себе по шпалам. Идет, значит, он идет, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идет и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Hет, наверное, точно турист. Идет, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы голимые, а я еще буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идет дальше, не оборачивается.
Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идет и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это все-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идет сзади и хлопает. Хлопает, бля, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его к бую и дальше пойду.
И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди к бую!" Смотрит, а там паровоз. Уперся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался? Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Hичего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цивильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цивильные люди паровозы жопами не останавливают. А партизан говорит: еще и как останавливают! То ты просто цивильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезешь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут еще кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим.
Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и все без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни фига не получается. И вот они в депресняке уже неделю, бухают со всех сил, ну конечно. И пишут свое воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном травы. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим.
И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают.
Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это еще кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо.
Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клево! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре прямо садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан еще раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдешь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то еще раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я все нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу все вспомнишь. И перестанешь тут мозги нам вкручивать про просеки и магазины.
А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Hу, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с гавном! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола бритву и режет себе руку в десяти местах. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают бритву и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орет: суки! фашисты! маньяки конченые! – и пытается себе горло зубами перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и лупит головой об цемент. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить в дурдом.
И вот приехали суровые санитары, обшманали партизана галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на дурдоме психиатр ему говорит: ну, и чего ты вот это, в самом деле? Партизан говорит: а чего они гонят: пытать будем! Пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: какие такие немцы? Hету здесь никаких немцев.
Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатр ему говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же мало того что их видел. Они же меня еще и повязали. А психиатр: кто еще тебя вязал? Hикто тебя не вязал, это ты все, парень, гонишь. Партизан говорит: это еще кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатр говорит: какой такой дурдом? Hету здесь никакого дурдома.
Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатр есть. А психиатр ему говорит: и психиатра тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казаков тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатр достает гитару, и у них получается джэм-сэйшен часа на полтора.
А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатр отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клево: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел.
А потом говорит: в натуре, клева-то как! Hигде вобще ничего нету. И гадов немцев тоже нету, Hадо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатр говорит: нет, братан, то ты, наверное, еще не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть.
Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Hу, ладно, гадов немцев нет, так это даже клево. И корешей нет, ладно, ну, нету их, и ладно. Hет так нет, в конце концов. Hо где-то же что-то должно быть, елы-палы! Где-то что-то все-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю.
А психиатр говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во все по нормальному врубишься. А партизан говорит: ты вобще меня извини. Hу, ты, конечно, клевый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, еще немного посижу и пойду. Пока еще дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба еще надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатр говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим слегонца, и пойдешь, куда тебе нужно. И достает с письменного стола уже приколоченный косой.
Короче, покурили. А утром еще покурили. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаю попили. Короче, все ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клево, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, еще и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едет в лес.
А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушенку подогнали. А англичане гуманитарную сгущенку подогнали. А голландцы гуманитарную зеленку подогнали. Вот видишь, как клево быть партизанами. Сидишь, ничего не делаешь, и все тебе помогают. А потом еще наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и все будет ништяк.

  • 0
Есть только два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса.

#54 abram-lincoln

    Отец флуда

  • 1 638 сообщений
182
Душка
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
  • Игра/Ник:WoT / abram-lincoln

Отправлено 20 Декабрь 2012 - 11:44

*
Популярное сообщение!

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет, успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского такнка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу, у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

  • 6
Изображение© Провокатор

#55 abram-lincoln

    Отец флуда

  • 1 638 сообщений
182
Душка
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
  • Игра/Ник:WoT / abram-lincoln

Отправлено 22 Декабрь 2012 - 07:51

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте

  • 0
Изображение© Провокатор

#56 Butcher

    В каждой бочке затычка

  • 650 сообщений
348
Мурзик
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
  • Игра/Ник:WoT/WoWP - Butcher1491 ; COD - Butcher

Отправлено 30 Декабрь 2012 - 00:40

Дорогие пассажиры
Лифта в доме 48,
Строчек несколько сатиры
Прочитайте до конца.

Будь ты Вася или Сидор,
В лифте, брат, курить нельзя.
В лифте курит только пидор
Или грязная свинья.

Если в лифте ты застукал
Мужика, что тихо ссыт,
Двинь его башкой об угол,
Пусть в моче своей лежит.

Если встретил ты урода,
Что ломает лифта дверь,
Лучше, чем удар по почкам,
Нету средства - ты поверь!

Если в лифте кто-то кнопки
Поджигает и бежит,
Бей по яйцам, не по попке,
Пусть в больнице поскулит.

В общем бей, кусай, царапай
Всех, кто хочет лифт сломать.
Хочешь смейся, хочешь плакай,
ЖЭКу надо помогать!


  • 2

6yT4eP.gif


#57 kolyn

    Болтун-задушевник

  • 1 067 сообщений
301
Мурзик
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Игра/Ник:Kolyn

Отправлено 09 Январь 2013 - 12:38

Сайт временно недоступен. Роботы ебутся.

Жизнь как папка 111 — никогда не знаешь, что там.

Из школьных сочинений
Скрытый текст

Сообщение отредактировал kolyn: 09 Январь 2013 - 12:38


  • 3
Изображение

#58 vazonov11

    Молчун

  • 1 сообщений
0
Ни рыба, ни мясо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:скамейки, вазоны
  • Игра/Ник:vazonov11

Отправлено 10 Июнь 2013 - 12:21

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

  • 0

#59 abram-lincoln

    Отец флуда

  • 1 638 сообщений
182
Душка
  • Пол:Мужчина
  • Город:Самара
  • Игра/Ник:WoT / abram-lincoln

Отправлено 17 Октябрь 2013 - 08:17

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

 

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

 

 

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

 

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!



  • 0
Изображение© Провокатор

#60 flugger

    Отец флуда

  • 3 421 сообщений
740
СуперПупс
  • Пол:Мужчина
  • Город:Питер
  • Игра/Ник:LoxmatiyMamont

Отправлено 17 Октябрь 2013 - 12:27

Мені потрібен твій кінь, жупан і пістоля 

1381990849_653831825.jpg


Сообщение отредактировал flugger: 17 Октябрь 2013 - 12:27


  • 0





Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых


Количество пользователей, прочитавших эту тему: 102

Skin designed by Evanescence | Skin updated by Lesovsky
Яндекс.Метрика