Перейти к содержимому



Анекдоты


  • Вы не можете ответить в тему
Сообщений в теме: 114

Опрос: Бошечка? (39 пользователей проголосовало)

  1. да (23 голосов [58.97%])

    Процент голосов: 58.97%

  2. нет (16 голосов [41.03%])

    Процент голосов: 41.03%

Голосовать Гости не могут голосовать

#1 Гость_Crazymojo_*

Отправлено 23 Май 2007 - 23:54

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел и сгорел...

  • 0

#2 Гость_Eldar2142_*

Отправлено 24 Май 2007 - 00:03

А что такое Бошечка?

  • 0

#3 Гость_Crazymojo_*

Отправлено 24 Май 2007 - 00:07

Спроси у Майка)

  • 0

#4 MadMike

    В каждой бочке затычка

  • 731 сообщений
0
Ни рыба, ни мясо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Герой Москва

Отправлено 25 Май 2007 - 18:44

Спроси у Майка)

Новый вид грибов????? :shock:

  • 0

#5 BeS

    Отец флуда

  • 1 556 сообщений
102
Душка
  • Пол:Мужчина
  • Город:Республика Мордовия
  • Интересы:Охота, фотография, мотоциклы...
  • Игра/Ник:BeS

Отправлено 27 Май 2008 - 16:51

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

  • 0

#6 Гость_ColleX_*

Отправлено 24 Сентябрь 2008 - 11:04

Есть и бояны, но все равно смешно :-D

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом торчит.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели...

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

- А вы в России часто пьете?
- Что вы. Мы в России часто не пьем.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь блядь сами, до вас никто не ошибался.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.
Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов.
Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Почему менты наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,
двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении..

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

  • 0

#7 BAKS

    Словесный диуретик

  • 873 сообщений
32
Оцененный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж
  • Интересы:tennis,bodybuilding...ну ещё шашки нарды и косынка))))))
  • Игра/Ник:BF3/4,MOH

Отправлено 24 Сентябрь 2008 - 12:54

ацкая абасака :-D пойду почитаю :drag:

  • 0
Изображение

#8 Евгений

    Писака

  • 284 сообщений
0
Ни рыба, ни мясо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Virgin Islands
  • Интересы:Gardening, landscaping

Отправлено 19 Декабрь 2008 - 15:40

Эт не онекдод, но тем не мение прикольна:
Законы Мёрфи для UT
Как известно, вся наша жизнь протекает согласно основному закону Мерфи, (если какая-либо неприятность может произойти, она обязательно произойдет), а также согласно дополнению Маха (если какая-либо неприятность ну никак не может произойти, она всё равно произойдет).
• Пинг прямо пропорционален количеству боеприпасов, умноженному на количество противников.
• Вероятность попасть во врага обратно пропорциональна количеству врагов на квадратный метр.
• Если вы один, играя против четырех врагов, которые вооружены ракетницами, убили их всех, то обязательно найдется пятый, который 3-мя секундами раньше зайдет на ваш сервер и, подбежав в упор, вынесет вас из ImpactHammer`a.
• Любые Ваши указания к боевым действиям понимаются вашими товарищами по команде совсем не так, как они понимаются лично вами.
• Какой подвиг бы вы не совершили, всегда в команде найдется
• человек, который скажет, что он сделал бы это лучше.
• Если вы беспроблемно смогли принести чужой флаг на свою базу, то что-то здесь не так ...
• Все, что хорошо начинается - кончается плохо. Все, что плохо начинается - кончается еще хуже.
• Если у вас остался один ImpactHammer - самое время попробовать тот трикс, на котором вам до конца пропасти всегда не хватало 2 пикселей.
• Вероятность суицида обратно пропорциональна количеству фрагов, остающихся до fraglimit`a. Следствие: fraglimit не может быть достигнут никогда.
• При использовании timelimit`a уровень игры ваших противников умножается на время прошедшее с начала игры.
• Если вас в полете задела шальная пуля, то вы обязательно приземлитесь в зелень.
• Если вас в полете не задела шальная пуля, то вы приземлитесь на чью-нибудь гранату.
• Если вы из Enforser`a убили соперника с ракетницей, то к его випону первым успеет его товарищ по команде.
• Раскидывая гранаты при отступлении, вы попадете в телепортатор, который пeреместит вас в то место, где вы сами их и соберете.
• Количество боеприпасов, истраченного на противника, обратно пропорционально количеству боеприпасов, которое вы найдете в стволе его випона.
• Если ваша команда с небольшими потерями взяла флаг противника, то вашего флага на базе, скорее всего, нет.
• датчик мышки сгорит именно в тот момент, когда вам останется один фраг до победы.
• Если рядом с вашим компьютером находится компьютер противника и если последний захочет перегрузиться, то он обязательно нажмет reset на вашем компьютере.
• Респаун происходит в месте наиболее активных боевых действий, спиной к ним.
• При расстреле ракетами противника с Enforser`ом, он умирает от последней.
• Играя в интернете, у вас есть шанс обогнать собственную ракету и взорваться на ней.
• Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и Double Damage , значит, через две секунды вас убьют.
• Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и Double Damage , значит... через две секунды вас убьют. Замечание: если вас не убили, это значит только то, что все игроки покинули сервер.
• Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит, сейчас вы прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты.
• Как только вы возьмете щит и супер-аптечку, сзади появится человек с рокет-лаунчером и Damage Amplifier.
• Если вы, истратив весь щит, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите этого засранца, значит, сейчас сзади появится другой - с Redeemer'ом.
• Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и, догадавшись, что он временно отлучился из игры, вы по-джентльменски пробежите мимо, то через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину.
• Если вы увидели сообщение "Играем только на импактах", значит, сейчас вас вынесут с Redeemer'а.
• Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то, вернувшись, обнаружите свой труп посредине арены, маленького братика за компом и необычайно большое количество фрагов у неприятеля.
• Действие щита заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли Redeemer и Double Damage .
• Если до фраглимита вам остался один фраг, значит, сейчас вы выстрелите из ракетницы себе под ноги или упадете в зелёные какашки.
• Максимум, что может остаться после смерти противника - это Enforser, даже если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет. Замечание: Этот Enforser все равно возьмете не вы, а в-о-о-о-н тот паренек с идиотским скином.
• Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва Redeemer'а, посредине арены во время крутой разборки или, на крайний случай, около шока, к которому бегут, как минимум, игроков пять.
• Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из пистика, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламка".
• Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас. Дополнение: После чего вы непременно упадете в зелень.

  • 0
Yagama, Evgen

#9 regnitS-Stinger

    Прозаик

  • 440 сообщений
2
Ни рыба, ни мясо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:компьютеры

Отправлено 20 Декабрь 2008 - 01:48

Евгений
:drinks:

  • 0
<img src="http://miniprofile.x...tinger.png&#34; border="0" class="linked-sig-image" />

#10 Евгений

    Писака

  • 284 сообщений
0
Ни рыба, ни мясо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Virgin Islands
  • Интересы:Gardening, landscaping

Отправлено 24 Декабрь 2008 - 20:26

Идеи Елог
http://copyr.nnm.ru/...dnie_idei_jolok

  • 0
Yagama, Evgen

#11 Евгений

    Писака

  • 284 сообщений
0
Ни рыба, ни мясо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Virgin Islands
  • Интересы:Gardening, landscaping

Отправлено 17 Январь 2009 - 21:07

Как спасти наш автопром

Необходимо российских автоконструкторов отправить на стажировку в Японию и Германию лет на пять. Или в Мордовию. А тем временем пригласить немцев и японцев сюда, чтобы они подняли наш автопром.

Установить уголовную ответственность за оскорбление и издевательство над отечественными автомобилями. Приравнять наши автомобили к нашему флагу, гимну, президенту.

Необходимо ввести в ПДД знак «Преимущество отечественного автотранспорта» и вешать эти повсюду. Например, при въезде в Россию. А знак — в виде ведёрка.

Надо провести пиар-компанию, чтобы российский автопром окружал лёгкий флёр успешности. А не сгоревшего сцепления.

Для начала ВАЗу надо покаяться перед народом. Извиниться перед всей страной. Провести показательную покаятельную компанию... Может, их и вправду простят... И только потом уже можно что то решать...Только морально очистившись, можно двигаться дальше!

Для российских машин надо сделать отдельные дорожки — как для велосипедистов, и зеленую им улицу из отдельных светофоров... А хвалёные иномарки пускай стоят в пробках со своими кондиционерами!

Обязать ГАИшников — патриотически настроенных и не только — останавливать и штрафовать только иномарки и не трогать совсем наши машины... Вот увидите, через полгода все пересядут на «Лады», «Волги» и УАЗики!

Надо разрешить управлять нашими машинами без прав, как мотороллерами! Это будет прорыв! А ещё — разрешить ездить пьяными за рулём отечественных автомобилей. А то страшно... И ещё — разрешить мигалки!

Выпускать больше автомобилей в жёлтом корпусе. Это повысит их привлекательность среди цыганской части населения...

Все новые «Жигули» отгонять неграм в передачу «Тачку на прокачку»! Прямо с конвейера! Это повысит привлекательность «Жигулей» у негров.

Группа «Любэ» должна спеть песню про автомобили Отечества. «Комбат-водила, водила-комбат...» Да, и Газманов пусть тоже — «Господа сервисмены...»

Надо установить гарантийный срок для отечественных автомобилей лет 20. Правда, сервисные службы сойдут с ума, но что делать?! Закон такой.

При покупке второго отечественного автомобиля награждать медалью «За заслуги перед Отечеством» ИИ степени!

А тем, кто не купит нашу машину, мы отключим газ!

  • 0
Yagama, Evgen

#12 BeS

    Отец флуда

  • 1 556 сообщений
102
Душка
  • Пол:Мужчина
  • Город:Республика Мордовия
  • Интересы:Охота, фотография, мотоциклы...
  • Игра/Ник:BeS

Отправлено 13 Февраль 2009 - 13:25

- Кто в храме божьем посмеет матерное слово сказать, или иное ругательство, того кадилом уебу.
- Батюшка, вы только что сказали: ,,Кадилом УЕБУ''.
- Получай педрило.

  • 0

#13 BeS

    Отец флуда

  • 1 556 сообщений
102
Душка
  • Пол:Мужчина
  • Город:Республика Мордовия
  • Интересы:Охота, фотография, мотоциклы...
  • Игра/Ник:BeS

Отправлено 13 Февраль 2009 - 15:56

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

  • 0

#14 kolyn

    Болтун-задушевник

  • 1 067 сообщений
301
Мурзик
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Игра/Ник:Kolyn

Отправлено 16 Июнь 2011 - 13:12

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блять, из Ватикана звонили.

  • 1
Изображение

#15 LotosMaxus

    Прозаик

  • 334 сообщений
106
Душка
  • Пол:Мужчина
  • Город:Moscow
  • Игра/Ник:BF4\BF3\BC2\BF2142\WoT\SC\ED - LotosMaxus

Отправлено 20 Январь 2012 - 13:17

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.



(П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

  • 3

Реф. код: STAR-DQST-WMNC , при регистрации по нему вы получите 5'000 UEC (серебра) для внутреннего магазина.


#16 gum_gumbI4

    Вкусивший

  • 72 сообщений
7
Ни рыба, ни мясо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Спорт, авто, онлайн игры
  • Игра/Ник:WOT / gum_gumbI4

Отправлено 20 Январь 2012 - 19:12

Муж и жена после ночи, проведённой вместе,
заходят в булочную, купить себе что-нибудь
к завтраку. Выбрали круассаны. Муж жене:
"Сколько взять дорогая?".
Жена, подумав: А возьми столько,
сколько раз у нас сегодня за ночь было"
Муж продавщице: "Девушка, дайте
пять круассанов, а хотя нет, три круассана,
одну шоколадку и один чупа-чупс".

  • 0
Изображение

#17 LotosMaxus

    Прозаик

  • 334 сообщений
106
Душка
  • Пол:Мужчина
  • Город:Moscow
  • Игра/Ник:BF4\BF3\BC2\BF2142\WoT\SC\ED - LotosMaxus

Отправлено 01 Март 2012 - 18:30

"Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа:
- Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п.
Ну мужик и влез:
-Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Для него тут же срочняком очистили полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин "скорой помощи"..."

  • 2

Реф. код: STAR-DQST-WMNC , при регистрации по нему вы получите 5'000 UEC (серебра) для внутреннего магазина.


#18 Гость_Reebok1_*

Отправлено 01 Март 2012 - 22:55

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

Не страшно гулять по кладбищу ночью. страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Амереканец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те блЯТЬ вылью!

Сообщение отредактировал Reebok1: 01 Март 2012 - 22:59


  • 0

#19 zverobaks

    Молчун

  • 3 сообщений
1
Ни рыба, ни мясо
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Игра/Ник:zverobaks

Отправлено 19 Апрель 2012 - 08:07

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Прикрепленные файлы



  • 1
Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, не
крашеный. Обращаться в личку.

#20 Asket

    Добрый такой злодей.

  • 2 012 сообщений
595
Незаменимый
  • Пол:Мужчина
  • Город:Samara
  • Интересы:Мегалитическое строительство, теория палеоконтакта, и другой похожий интересный бред.
  • Игра/Ник:WoT-OJIEHbHAPAKE; CoD-Вася -Bob:D

Отправлено 19 Апрель 2012 - 14:27

Это по любому в анекдоты. Чувак жжет на оф форуме


Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть.
Уильям Шекспир. Сонет 121




Привет дорогой читатель! Изображение

Перед тем, как рассказать тебе историю, я хотел бы поведать тебе о том, что у меня, как у главного действующего лица нет никаких претензий к людям из дивизии RED, большинство людей - замечательные , с которыми очень приятно играть и общаться, люди, которые действительно большие профессионалы своего дела.

Моя претензия, лишь к одному человеку, под ником VECTRA Изображение , которого лучше бы послать уран добывать, нежели допускать до модерации форумов.

Моя история о любви, ненависти, трагедии, злом чудище, королеве Несмеяне и крестьянах.

Начнем ;)

Как меня изгнали из REDов за тему про Геев


Машка_в_кедах: Я в REDXL, я полевой, пойдешь? - сказал мне Машка в перерыве между ротными боями.
t99i: Конечно - радостно отозвался я. Ведь мне безумно было интересно попробовать, какого это быть REDом.

Я тут же побежал подавать заявку в REDы и не прошло и 5 часов, как меня приняли в лучшую дивизию всея WOT. Я зашел в ТС и после короткого собеседования получил права на форуме.
Отдельно хочу сказать об обстановке в клане, я конечно не был в других кланах REDов, но REDXL - это удивительный клан, настолько дружеская обстановка и постоянное удовольствие от общения с другими членами клана, сделал для меня REDXL - эталоном. Все было очень круто, меня сразу приняли и поставили на ГК, высадиться не удалось, но то, что меня сразу приняли в семью - очень приятный факт. Более того, офицеры выдавали золото, для эффективности боев. Проводились интересные тренировки, нахваливать можно до бесконечности...

Величайшая обида, какую можно причинить честному человеку, — это заподозрить его в нечестном.
Уильям Шекспир



Отдельно хотелось бы отметить форум. Дело в том, что изнутри форум REDов представляет из себя огромное кладбище из заявок и тем с Увольнениями (темы в которых люди отписывают о своем отсутствии). Ничего интересного и полезного на форуме нет, бывают темы, которые дублируют моды с офф.форума, во общем в большинстве своём - уныл. Еще там больше нытья и каких-то обсуждений из серии, почему кто-то в чате в рандоме посмел сказать слово из трех букв. Короче заходить туда не было никакого желания.

Как ни странно, но добиться в клане какого-то положения можно достаточно быстро, за 4 дня пребывания в клане меня повысили до дипломата, так как я предлагал очень хорошие идеи, проектами и общим видением того, как нужно развиваться клану. Мои идеи воспринимались на ура и всех все устраивало. Я во всех онлайн проектах был очень инициативным и всегда хотел сделать так, что бы клан был силен, как своим скиллом, так и своим дружным коллективом и даже для врагов выглядел, приятным оппонентом.

В один прекрасный вечер, очередной раз посетив самый унылый форум во вселенной, я решил добавить немного веселья его обитателям и создал тему "Геи в нашем клане". Хотел бы сразу сказать, что сам я не гей, к людям с нетрадиционной ориентацией отношусь терпимо до тех пор, пока они не начинают выходить на улицы с различными призывами.
В самое теме не было ничего такого, я лишь спросил, есть ли у нас в дивизии геи и если да, то не стоит бояться своей природы. За одни сутки тему просмотрело 1200 человек, многие отписали, посмеялись, выложили какие-то картинки, отписались и некоторые админы, которые отделали улыбочками, во общем всеобщее веселье и ликование, многие писали "Теме зачет", "Автор молодец", "Спасибо посмеялся" и так далее. Во общем одна из тем, где легко, весело и смешно.

Не прошло и суток, как один король форума, защитник нравственности REDов и одновременно самый занудный админ VECTRA решил, что пора заканчивать веселье и пора превратить форум обратно в унылую какашку. Как вы думаете, что он сделал? Никогда не поверите. Этот "многоуважаемый" без всяких предупреждений или личных уведомлений, забанил меня на форуме на 2 НЕДЕЛИ, снял с меня права на форуме, удалил из TeamSpeak.

Я решил, что было бы неплохо разобраться в ситуации, получился вот такой диалог (ЖМИ ССЫЛКУ)

После того, как меня забанили везде и я скажем мягко немного прифигел, я написал Hero_in, который предпочел проигнорировать моё послание (ЖМИ ССЫЛКУ)

После этого мне предложили зайти в ТС и ИЗВИНИТЬСЯ перед Vectra за хамство ;))))) Я понятное дело отказался, так как ну это просто идиотизм какой-то, забанил меня на 2 НЕДЕЛИ без предупреждений, просто на основании того, что ему так захотелось, не ссылаясь не на какие правила, отобрал у меня везде права, разжаловал в клане и еще хотел, чтобы я перед ним извинился за ХАМСТВО которого не было?

Я впервые в жизни сталкиваюсь с таким самоуправством, с таким тотальным превышением своих полномочий, с таким наплевательским отношением к своему клану, к игрокам, которые в нем участвуют. Ни один из моих соклановцев не поддержал этого Vectra, многие сказали, что у таких надо сразу отбирать права на форуме, так как уровень его ЧСВ настолько высок, что не позволяет ему нормально общаться с обычными игроками.

В результате:
Я вышел из клана
Клан потерял хорошего игрока и человека
Штаб REDов закрывает глаза на беспредел со стороны офицерского состава (Дедовщина короче)
Vectra - уныл
Форум REDов - уныл из-за унылых админов

С уважением,

Кир. ник в игре T99i

Привет дорогой читатель! Изображение

После моего последнего поста о штабе REDов, я решил продолжить делиться с вами информацией о том, что же из себя представляет дивизия RED изнутри и с чем Вам придется столкнуться сразу после вступления.

Многие ошибочно полагают, что REDы - это не убиваемые роботы, у которых на аккаунте по 2млн голды, которую они тратят в рандоме, что убить их практически невозможно и, что самое главное, что у них есть таинственные читы....ууу....

В реальности же дела обстоят куда интереснее...
Начнем!
Вот немного фактов о REDах:
  • Половина всех REDов играет без премиума
  • В дивизии RED просто огромное количество слабых игроков у которых стата не выше 53%
  • REDы стреляют голдой только в крайне важных боях, например начиная с 1\2 на высадках или в боях за провинции. Многие REDы не могут себе позволить стрелять голдой даже в борьбе за провинции (результаты на ГК)
  • Вступая в RED вы получаете только гору обязанностей и угроз со стороны штаба, никакой помощи, со стороны ШТАБА ждать не стоит, они умеют только наказывать и угрожать исключениями и роспусками РОТ.
  • Обычные солдаты боятся штаба
  • На форуме RED нет читов, каких-то особенных программ недоступных простым пользователям
  • Многие из REDов не знают простую мат.часть: Как узнать на какой базе появляется команда, куда правильно пробивать т110, не отъезжают после выстрела из арты
  • Внутри дивизии огромная текучка, люди просто толпами переходят из одного в другой внутренний клан, постоянных рот практически нет
  • Не проводится конкурсов, развлечений. Тотальная скука. Обычных солдатов рассматривают, как мясо, которое обязано рвать пятую точку для достижения целей штаба
  • Между кланами RED нет дружбы и взаимопомощи, вполне обычная ситуация, когда бои на ГК между 2умя кланами RED заканчиваются ничьей


В конечном счете, многие уходят целыми ротами, огромное количество людей покидает дивизию RED, так как осознают, что с таким потребительским отношением к своим подчинением, постоянными угрозами со стороны штаба, играть просто невозможно. У людей нет желания стараться на бренд RED, потомучто в ответ RED не дает ничего.

Господа и дамы,
Монополия REDов на ГК в прошлом. Люди боятся любого со знаком RED, только потому что, так заведено, в действительности REDы легко убиваемы и их тактики не являются чем-то сверхъестественным.


ПРИШЛО НОВОЕ ВРЕМЯ. ВРЕМЯ, КОГДА СТАРОЕ, НИКЧЕМНОЕ ДОЛЖНО УЙТИ.

(:

  • 0
Есть только два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса.





Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых


Количество пользователей, прочитавших эту тему: 102

Skin designed by Evanescence | Skin updated by Lesovsky
Яндекс.Метрика