Сообщений в теме: 1126

[PLOD209c]

[flugger]

[kotigman91]

видел сегодня.. песенка знакомая.... не помню название.... ребята поют такие, как будто их туда силой заганяют....

[kolyn]

[michmanM]

http://youtu.be/7myFQkSNlh0

Сообщение отредактировал michmanM: 08 Январь 2014 - 22:55

[flugger]

Инглиш нидед

 

[Sukhov]

РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ . Перепечатано с сайта " Военное обозрение " .

.....Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве . Прожив 12 детских лет вМоскве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал . Казенную часть сдавал в архив , а свою себе .
Чтото было в записи , а в основном " живой " эфир . Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ , ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые :



- ГДЕ БРЕВНО ?
- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .
Перевод
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?
- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/

= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИКВ ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ .
Перевод :
- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .

- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .
Перевод :
- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .

- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .
Перевод :
- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .

- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .
Перевод :
- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .

- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .
- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .
Перевод :
- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЭЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " .
- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .

Для примера приводится фраза :
- 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -
перевод..
- 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю !

[kanu76]

пример командования боем     слышал ето давненько - ща решил найти и выкинуть 

[PLOD209c]

Friendly players

 

[kolyn]

http://coub.com/view/gr6z

[kolyn]

[Евгений90]

 Чат WoT

- Всем привет! Я - Виталька!
- От пизды деталька!!!!!
- Чмо! Я видео записываю!!
- Пиши заново)

Всё что я скидываю, всё честно стырено))))

 

xxx: На старом компе горел в бою - блок питания чуть не сгорел один раз.
xxx: В нем вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.
xxx: А я как раз в танки играл, в клановых боях.
xxx: Кричу по голосовой связи:
- Командир я горю!!
- Так огнетушитель нажимай!
- Я в реале горю!!! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!
- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит...

_____________________________________________

 

XXX: А что, у британцев у всех скорость такая маленькая?
yyy: Это чтобы чай не расплескать.

[kolyn]

Выражение "ямайские бобслеисты" уже вызывает улыбку.

Наверное, это не самый популярный вид спорта на Ямайке, у чуваков не хватало денег на поездку в Сочи, однако помогли друзья криптовалютой.

Потом у них пропал боб. Бобслеист без боба — это уже чересчур ямайский бобслеист. Естественно, тренировку пришлось пропустить.

Очевидец пишет: "Все это время транспортер украшают и совершают по нему 63–й оборот 4 сумки знаменитой сборной Ямайки по бобслею. Самих ямайцев не видать".

Ура, боб нашёлся, однако он оказался без полозьев. 

Однако, ямайские бобслеисты не унывают, надеются на помощь инвентарём от команд конкурентов.

В целом спортсмены рады, что добрались до Сочи. «Наконец–то я сюда приехал. Атмосфера, фанаты, друзья — все на уровне. Нас очень любят, мы постоянно находимся на позитиве. Всегда улыбаемся», — отметил 46–летний ямайский бобслеист Уинстон Уоттс. Он не скрывает, что инцидент с потерей багажа его немного нервирует в преддверии старта Олимпиады.

 

http://city-fm.ru/ne.../100450726.html

 

+

 

Репортер Ричард Енгел захватил с собой в Сочи два новых компьютера и один смартфон с установленными программами для определения хакерских атак. Оказавшись в кафе, он заказал кофе и чуть погуглил. Кофе был еще недопит, а смартфон уже взломан, поставлен на прослушку и содержимое выкачано. 

Welcome!

 

http://www.businessi...in-sochi-2014-2

Сообщение отредактировал kolyn: 06 Февраль 2014 - 16:07

[Humberto]

Жительницу Великобритании, отправлявшую себе самой оскорбительные сообщения в социальной сети Facebook,

приговорили к 20 месяцам тюремного заключения. Об этом сообщает газета The Independent. Как установил суд,

24-летняя Мишель Чэпман (Michelle Chapman) создала в Facebook несколько поддельных аккаунтов,

используя имена своего отца и приемной матери. После этого она начала от лица мачехи «троллить» саму себя,

отправляя себе сообщения «крайне нелицеприятного сексуального характера».

Прикрепленные файлы

•  1.jpg   52,18К   0 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Humberto: 06 Февраль 2014 - 19:25

[Евгений90]

Честно спи_жено)))

 

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. 
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... 
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. 
А вот и они... 

— Добрый вечер! 
— Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. 
— Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче  
— Хорошо, atos. 
— Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? 
— Да, конечно, за этим и пришла. 
— Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в
Интернет. Вы готовы к этому? 
— Да. Никаких проблем. 
— Лера, сколько Вам лет? 
— Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. 
— Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю  
— Забавно. Я Вам верю. 
— Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. 
— Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... 
— И как давно Вы этим занимаетесь? 
— Года четыре. 
— И Вы довольны? 
— Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... 
— Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. 
— Деньги— да, но меня еще и сам процесс увлекает. 
— Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? 
— В известной степени. Клиенты разные бывают. 
— А каких Вы предпочитаете? 
— А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко
всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. 
— Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? 
— Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. 
— Какие? 
— Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. 
— А отрицательные черты мужчины? 
— Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и
половины заказанного. 
— Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? 
— Разные бывают. Чем больше в команде мужиков— тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще,
столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за
помощью. А этого я не люблю. 
— От чего же? 
— Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну...
Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни
пускает, скучно, заснуть за работой можно. 
— Да, работа у Вас не из легких... 
— Все-таки не бревна грузить. 
— А клиенты довольны Вами. 
— Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы
сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли  
— Вы всему сами научились? 
— Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются,
но без практики все равно никак. 
— Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное
помещение? Рабочее место, так сказать... 
— Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. 
— И сколько Вы берете с клиента? 
— Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи
собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... 
— Тысячу рублей? 
— Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить
достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. 
— А бывает, что клиенты "кидают"? 
— Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно,
платят, а потом разойдутся— давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде,
матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. 
— Как, простите, Вы сказали? Программист?! 
— Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. 
— Что-то я не пойму. Вы еще и программист? 
— Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то
задумали, разыгрываете меня? 
— Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... 
— ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю! 


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне
воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного
программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

 

________________________________________________________________________________________

 

Приходит паренек порыбачить на реку, садится неподалеку от матерого рыбака, сидит час, не клюет, а рядом у мужика одна за одной. Он к нему:
- На что ловишь?
- На червя.
На следующий день паренек тоже на червя сидит ловит, не клюет, а у мужика рядом опять одна за одной. Спрашивает:
-На что сегодня ловишь?
-На мотыля
-Мужик, а как ты понимаешь когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
-Так все просто, с утра если хуй налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля.
- А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
- Ну сынок, когда у меня стоял, я такой хуйней как рыбалка не занимался.

Сообщение отредактировал Евгений90: 07 Февраль 2014 - 08:59

[kotigman91]

         про программиста вообще круто!

[Евгений90]

_________________________________________________________________________________________

 

Заходит в бар грустный мужик, садится за стойку. Бармен спрашивает: "Что налить?". 
- Виски.
Бармен наливает.
- С вас 2 доллара 53 цента.
Мужик молча полез в карман, не глядя достал пригоршню монет, высыпал на стойку.
Бармен пересчитал - всё верно. Хмыкнул.
Через некоторое время мужик попросил налить ещё. Насыпал опять мелочи.
Бармен налил, пересчитал - опять всё точно. Удивлённо спрашивает: - А как это у тебя получается?
- Да я как-то поймал золотую рыбку, потребовал у неё исполнения трёх желаний. Первым делом я загадал, чтобы у меня с собой всегда было столько денег, сколько мне нужно.
Тут в бар заходят ощипанная курица и мокрая кошка, подошли к стойке, уселись на стульях рядом с мужиком. Тот покосился на них и устало сказал:
- Этим тоже самое.
Бармен в шоке налил. Спрашивает: - А второе и третье желания?
- Вторым желанием было, чтоб со мной всегда была голая цыпочка с влажной киской...

__________________________________________________________

 

Мы делили апельсин
Много нас а он один
Я забрал его себе
Быстро бегать заебись

___________________________________________________________________________________

 

____________________________________________________________________________

 

______________________________________________________________________

 

____________________________________________________

Сообщение отредактировал Евгений90: 07 Февраль 2014 - 12:51

[kolyn]

http://coub.com/view/n4ij

 

http://coub.com/view/n48a

[kolyn]

[PLOD209c]