Сообщений в теме: 1126

[Евгений90]

________________________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________

_______________________________________________________________________________________

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

Сообщение отредактировал Евгений90: 11 Февраль 2014 - 08:45

[Евгений90]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член? 
— Успел направо перебросить...

[Евгений90]

[PLOD209c]

Скрытый текст

Сообщение отредактировал PLOD209c: 13 Февраль 2014 - 16:24

[Евгений90]

Пикабушник? О_о

[PLOD209c]

Пикабушник? О_о

wat? Картинку взял с ЯПлакал.

[kotigman91]

Евгений, а вы пикабушник?

[PLOD209c]

Не знаю как вам, но меня порадовала следующая новость с гохи (один только заголовок) - 

 

Titanfall - Разработчики пытаются выжать на Xbox One разрешение 900р

 

http://forums.goha.r...ead_0_0_t947236

 

Такой некст ген.

[Евгений90]

Я из лиги лени)))) только читаю))))))))

___________________________________________________________________________

Поезд. В одном купе едут женщина в годах со своей взрослой дочерью и полковник с рядовым. Поезд заезжает в туннель и вагон погружается в мрак. Неожиданно слышится шлепок. Как только поезд выезжает всем становится видно, что одна щека полковника стала пунцовой. 
Мысли женщины: Вот какая у меня дочь порядочная! Ее лапать начали, а она себя не дала в обиду.
Мысли дочери: Вот какая у меня мама порядочная! Ее лапать начали, а она постояла за себя.
Мысли полковника: Рядовой сука! Баб тут лапает, а я пизды тут получаю за него.
Мысли рядового: В туннель заедем - снова въебу!

__________________________________________________________________________

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. 
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: 
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! 
— Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями же не открывавшиеся первоисточники. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал... 
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. 
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?! 
- Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate! 

Пояснения:
Celebrate — празднуй, радуйся; 
Celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).

[PLOD209c]

Древний ужас пробудился

 

Сообщение отредактировал PLOD209c: 14 Февраль 2014 - 12:43

[Евгений90]

____________________________________________________________________

 

_______________________________________________________________________________________________

Просто быть рядом… Прижавшись… Чувствовать тепло, слышать трепет дыханья… знакомый запах… просто молчать… счастье. ©

___________________________________________________________________________________

 

Это пиздец товарищи !!!

_______________________________________________________________________________________________

 

Когда я оставался со старшим братом в машине, он (показывая на аварийку) говорил, что это кнопка самоуничтожения и если её нажать, то машина взорвётся через 10 секунд. Он нажимал её и на 9 секунде выключал. Я плакал умоляя его выключить и не включать. Каким же я был дураком.

_______________________________________________________________________________________

 

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

___________________________________________________________________________________

 

[kotigman91]

а я у мамы один =) ахахаха!

[kolyn]

Как не замерзнуть зимой.

 

1. перед выходом на улицу обязательно выпейте кружку чего-нибудь теплого. например, геленджик.

2. важно тепло одеться: раздеться. надев раздетость, снимите одежду и оденьтесь, чтобы было раздето. одевайся. а то чё одетый стоишь.

3. обвешайтесь патронами и бензином. эта ночь будет жаркой.

4. идя по улице, периодически потирайте руки, разбивайте головой перила, изображайте падающую на пенсионерку сосульку, сохраняйте кровообращение. 

5. ну про руки перебор, конечно, вы что, ненормальные совсем.

6. на сильном морозе постарайтесь не моргать двумя глазами сразу. заверните губы в карман. левую ногу лучше тоже не использовать, пока задействована правая.

7. закройте ширинку в другое измерение. 

8. до места назначения добираться лучше быстрее, выше, Сергеем. используйте лыжи, реактивные уши, санки из примерзших друг к другу голубей. 

9. первым делом, зайдя домой, разложите межпозвоночные диски по батарее, лицо можно бросить в микроволновку, а ноги обвинить во взяточничестве и лишить должности ректора.

10. сядьте в костёр и продолжайте размеренную счастливую жизнь в кредитах и ипотеках.

[Евгений90]

Жесть наркоманская прикол)))))))))

[kolyn]

[Евгений90]

[All13]

+

[Евгений90]

Всю ночь не спала по неизвестным причинам, под утро, разлепив глаза, проводила мужа на работу и решила ещё подремать. Чтобы быстрее заснуть и не слышать топот своих играющих котов, вставила беруши. Проснулась от того, что какой-то мужик в форме толкает меня в бок. Чуть не скончалась от инфаркта. Оказалось, мой благоверный звонил мне 87 раз! Испугался, что со мной беда. Поехал домой. Дверь закрыта на засов изнутри. Этот гений вызвал МЧС. В итоге - штраф за ложный вызов, а мне - пи...лей. Зато выспалась)))

____________________________________________________

_______________________________________________________________

Посетитель бара: 
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. 
- И что вы там пишете? 
- Париж, бульвар Монмартр... 
- Но вы же живете в Харькове! 
- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

_________________________________________________________________________

[PLOD209c]

[Евгений90]

 

бля сегодня полюбэ так приколюсь)))))))))))))))

____________________________________________________________________________________

 

надо разбавить грусть майдана смехом)))))) так что ловите)))))))))))))

 

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда: 
— Был женат? 
— Да. 
— В рай. 
— Был женат? 
— Да. 
— В рай. 
— Был женат? 
— Да, дважды! 
— Ой , Святой , проходи конечно. 
—А ты куда?
—Так я тоже женат , но только 3 раза.
—В ад!
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!

____________________________________________________________________

 

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

___________________________________________________________________

 

__________________________________________________________________________________

 

Вчера ночью по пьяни решила подарить своей канарейке свободу, выпустила ее в окно. Сегодня когда проснулась проплакала часа два и пообещала больше не пить, а потом увидела ее сидящей на подоконнике. Моей радости нет предела, думаю это обмыть)))
(с)еть

______________________________________________________________________________________

 

Идет Толян по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!
- Я Толян, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руки жмет:
- О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Толяна заулыбался:
- О, привет Толян! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Толян говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Толяном машет?"....я вообще охуел...

____________________________________________________________________________________

 

Сегодня Рунет разделился на два лагеря экспертов: экспертов по биржевому делу и кинокритиков. Эксперты по военному делу еще не пришли со школы.

__________________________________________________________________________________

 

В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь.

________________________________________________________________________________

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из 
трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил 
каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут 
распоряжаться. 

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила 
в элитный салон 
красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть 
идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. 

Вторая истратила все деньги на своего 
потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. 

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала 
еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я 
сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна..


Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь 
была больше.

_________________________________________________________________________________

 

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё херня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.